晚风吹落叶，夕阳挂天边.......人生若是能重来就好了......夕阳斜挂，戴落阳失魂落魄的在街上漫无目的的走着。
怎么...怎么又失败了...我就想要一个我爱的也爱我的，我就只是....就只是想要一次健康的恋爱......戴落阳淡淡呢喃着。
“叮叮”“欢迎光临”他缓缓走进便利店走向冰箱，提着两打啤酒走向收银台。
老板拿个打火机，总共多少钱。
他面无表情的说着。
结账完后走在回家的路上，天色渐渐暗淡下来，这时他心里想着：或许，也是时候结束了，想不到一个月前随手准备的东西，会在现在用上...不知道从什么时候开始，我就变成了一个很缺爱的人，似乎...似乎很小很小的时候就开始了。
因为家庭的原因，刚出生后刚能识人识物有点思想的时候就被送到了外婆家生活。
虽然外婆也算亲人，但是在以前那个年代，我的妈妈是众多子女中被送出去养的那个。
所以我这个外孙的身份有些尴尬，处境有点微妙。
所以从那个时候起，不仅在我最需要父母的年纪中我见不到父母，也感受不到存在于亲人中的亲情。
或许是从那个时候起开始变成这样的吧。
当时我记得我的朋友只有一只外婆家家养的小黑羊，也不知道是什么品种。
因为外婆家是临近海边的小村子，我经常在晚上带着我的这个“朋友”上到最高的山上，坐在那个很大很大的石头上，遥望着海对面的那个岛。
那个岛真的好漂亮，灯火通明，我当时一首以为，我的妈妈是不是就在那里生活。
我每天都会在那个大石头上遥望那个小岛，想着，我的妈妈什么时候才能来接我回家。
有时候想着想着，就会难过的在那哭。
哭着哭着就莫名其妙在那大石头上睡着了。
因为那个小村子村民互相都熟识，基本没什么坏人所以倒也安全。
但是好像从来都没人因为我晚上没回去的事情找过我...也不知道是为什么，但是我只知道我生活的好孤独。
时间一晃而逝，一转眼我都幼儿园大班要幼儿园毕业了。
听外婆说，等我要上小学的时候，我的妈妈就会来接我走。
当然，她说这些的时候，那表情还是有点耐人寻味....虽然当时的我没看懂。
至于我的“好朋友”在我幼儿园中班的时候，过年期间被外婆她们送上了餐桌......当时给我难过了好久，伤心的眼泪从我嘴角流出，猛干了三大碗羊肉汤...真的好香...当然难过也是真难过，只不过当时太小了，不懂这些...落阳，落阳，快醒醒。
落阳...迷迷糊糊中好像听到了外婆在叫我起床。
我迷迷糊糊睁开眼：外婆，怎么了呀，这天都还没亮呢。
外婆说道：快起来准备一下吧，收拾一下你的东西，你的妈妈一会七点多就要到这边了，赶紧收拾一下准备跟她走吧。
听到这我的身子轻颤了一下。
我的，妈妈？
好奇怪的感觉啊，面对着这个从记事起到现在都几年没见过面的母亲，虽然无时无刻都在想念，但是...此时我的心情却很复杂。
这是一种无法言语描述的奇怪感觉。
当然开心还是有的。
转眼间就七点多了，我己经收拾完东西在门口望着前方有一会了。
当时我还很小不懂当时那种奇怪的感觉到底是什么。
现在长大了才明白，那种心情包含了期待，开心，委屈，想念还有恐惧，陌生，还有...恨...当时的我不知道如何面对这个从没见过面的陌生妈妈。
时间缓缓流逝，在前方的尽头缓缓出现两道身影，一大一小。
等等...两道身影...那个小的...她是谁...在这个时候我的心里好害怕好害怕。
这两个身影越来越近越来越近。
终于，他们走到了近前，走到了我的面前。
只见那个仿佛二十六七的女性看着我，面露一丝犹豫，看了一眼我的外婆后终于道：小阳，我是妈妈，这个是你的妹妹，小你三岁哦，你要好好照顾好她哦。
我迷茫的看着面前的这一大一小的两女。
心里越发的复杂。
也不知道是不是习惯了没有亲人的感觉还是习惯了孤独。
当她们真正走上近前并且说了这些后，我的心里似乎并没有很开心很难过什么的感觉。
有的只有一种难以言喻的复杂情绪越发的复杂。
我的...妹妹...小我三岁？
我今年六岁了。
意思是她三岁？
意思是她出生到现在都是一首跟在父母身边的？
想到这我的情绪越发复杂。
当然这一点其实我到现在长大后也不太明白，按理说农村不是重男轻女吗，怎么到我这就......只见我怯生生道：妹妹......妈妈......喊出妈妈的时候声音有点哽咽和陌生，在我有独立思想到现在练习了好多次的词汇现在念出来却有一种从所未有的陌生感。
我的妈妈在那之后就把我也带走了。
带到了我父亲的小山沟沟里面。
后来上了一年学又带着我和妹妹，到了父亲所打工的县城里生活。
在这从小到大的经历里，我只记得，每隔一年多就会搬一次家，导致我从小到大都无法交到一个有交情的好朋友。
再加上家庭条件并不好，所以这样的我就是又内向又孤独的一个人。
在我的心里无比渴望有一个人能够出现，然后给予我从没感受过的那种爱。
我想这或许就是我缺爱的原因吧。
当然了，大家都知道的。
原生家庭养成的缺爱性格，往往会在恋爱中使得对方觉得你矫情事多并且让她们感觉你的这份感情太过沉重。
所以她们会变得越来越不喜欢你，而你却因为缺爱，你会敏感，会患得患失，会害怕失去眼前的人。
所以你会以卑微的姿态去向对方示好。
期盼以此能够获得对方的芳心。
因为从小到大没有人教过你如何建立自信如何去正确的处理一段关系，所以在你的心里只会认为无限制的降低底线无限制的去迎合对方就能维护好这段关系。
殊不知女生都是慕强的，越这样的舔狗式行为只会让对方越来越厌恶你从而结束这段关系。
结束后你的性格就会更加卑微敏感，下一段感情就会重复这样的阶段，所以就陷入了滚雪球一样的死循环，永远无法解脱。
吱吖~一声，你回到了你的老破小的出租屋，拿出钥匙打开房门走了进去。
看着桌子上你存了两个月的钱买的精致奢侈品香水陷入了沉思。
有时候你也会在想这种舔狗式的自我感动行为，到底有什么意义。
你把香水收了起来，清空了桌子，把买来的啤酒放在了桌子上。
这时你看向了角落里的一样东西。
你轻叹着道：或许应该结束了吧，这样的生活真的好累，一首在死循环里挣扎一次又一次的跌倒又爬起。
你缓缓走向角落打开了那包东西。
一包煤炭。
这么大的量，应该够了吧。
你心里想着。
你拿出打火机，拿出铁盆，将煤炭全倒进铁盆后，点燃了那些煤炭。
然后起身关了门窗。
回到桌子前，打开手机放了一首钢琴曲。
打开一瓶啤酒一个人喝着。
内心的思绪起伏，在这个过程中你想了很多很多东西。
慢慢的....你感觉头越来越晕，胸口越来越闷，似乎喘不上气的感觉，也不知道是因为喝了酒的原因还是因为煤炭的原因。
慢慢的我渐渐的没了力气，感觉好晕好累。
反而我的思绪却旋转的越来越快越来越快。
慢慢的我的思绪好像触及到了什么，我终于是想明白了，原来这个世界上一啄一饮都是早己固定好的命运，而我却一首在自怨自艾。
活在自我的封闭世界。
我终于明白了，人活一世要做的是顺应人生。
在顺应人生的过程中以自我为中心建立一切。
爱人先爱己。
慢慢的我感觉我的意识似乎像是陷入了泥潭一样越来越浑浊。
我感觉我己经无法控制自己的身体了。
好难受...好想吐...我好怕，我会死吗......我的意识慢慢的陷入了黑暗，慢慢的陷入了虚无......在这时我的脑海中似乎浮现了一道声音。
“雨生于天，落于大地，而这落下的过程，便是人生”如果......如果人生能重来一次就好了......
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