我以为我的特长是销售，于是找了一份销售的工作。
可是干的并不好。
我开始找原因。
公司是没有问题的，职位也是没有问题的，问题是我的心态。
我突然没有激情了。
对生活提不起兴趣，一切看淡了。
没有向上的动力，孩子以前是支撑，现在只觉累赘。
我知道我怎么了。
我也知道，回不去了。
如果回不到过去，找不回曾经的心态，那么只有找到新的支点。
不然没有热情的生活，很难把事情做好。
我在想，要不要坚持。
这种婚姻。
回到初衷，我为什么要找这样的男孩子成家。
我脾气不好啊，我想有个人包容我。
社会风气太坏啊，我想择一人终老。
以前我总以为，物质条件差一些嘛，肯定没有钱也没有精力去做那些事情。
后来才发现，好肤浅。
对这个社会看的很透，却没有看透男人。
贫穷的时候，居然也可以有一百五十块钱的爱情。
正是这种爱情，熄灭了我生活所有的热情。
十年了。
好心疼自己。
居然用十年的时间，自我感动。
以为了解对方，以为拥有真爱。
当现实来临时，之前构建的整个世界轰然倒塌。
激情和热爱突然没有了。
行尸走肉，这个词在生活中具象化了。
仍然会笑，仍然会温柔说话。
大家看到的，好像还是之前的那个我。
只有我知道，有些很重要的东西不见了。
怎么都不快乐。
找不到热爱的东西。
没有那颗可以随时全力以赴的心。
好想逃离这一切。
逃不掉又。
因为孩子这么小。
于心不忍。
不忍心对他们做残忍的事情。
这个世界己经破破烂烂了，做妈妈的，哪怕自己片体鳞伤，也要尽全力护他周全啊。
实在护不了，也不能亲自把一些可以避免的伤痛加给他们。
这才是生活绝望之处。
不知道怎样逃离。
可怕的是，没有人愿意救我于水火。
我就在那里苦苦挣扎。
我知道这个时候必须要靠自己，可还是心想着有人愿意拉我一把 。
救救我吧。
真的喘不过气了。
那种冷又寒的地方，心简首要痛死了。
眼泪都不知道怎么流了。
每天的生活都要复盘，我是哪里不够好，才会遭受如此折磨。
我呀，找不到自己不够好的原因。
一心扑在家庭和孩子身上，顾好孩子还想赚钱。
这么多年了，最好的青春奉献给这个家，却是这样的结果。
所以，到底是哪个环节出了错。
一定要把错归结在自己身上，这个世界就更让人绝望了。
千百次的劝自己想开一点，看开一点。
可是，我的热情找不回来了啊。
这可怎么办？
我不吵不闹的，也不指望，也不去想。
可心缺了一块，做什么事情，都不再积极热情了。
我知道我的状态不对。
别人却不知道。
所以救命只能喊给自己听。
我怕别人知道，却无力伸出援手。
那种抱歉和怜悯更让人难受。
现实是，大家也无意关注你的死活。
人人都活的人模鬼样的自顾不暇。
自救吧姑娘。
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