我坐在车中，一旁的副驾上面，还放着扎好的百合花束。
透过窗可以看见外面，依旧淅淅沥沥的下着小雨。
这雨大概一时半会是停不了了，想到这我难免有些烦躁。
下雨天路滑，更别提山路了。
彳亍了一阵，我还是选择拿上花打伞去山里了。
山中湿气重，雾混合着雨水叫人看不太清路。
但是来都来了，我也不可能连面都没见到就走。
终于到了面前，我蹲下放完花，才把头抬起来略带抱怨的说，“好不容易见你一面，还搞的这么狼狈。”
“好久不见，想你了池凡桉。”
我用手把墓碑上相片的雨水拂去，又闷闷的说了句，“雨水把你淋湿了，我擦擦。”
雨好像穿过伞落在了我脸上，不只是土地，还让我的眼睛也变得潮湿了。
我把手收了回来，揉了揉眼睛，并没有眼泪，但我好像又在流泪，可能是我把心里的雨想成了眼泪。
无可否认的是，每次见到池凡桉我都会想流泪。
这么多的眼泪是因为他，也是我因为自己。
“池凡桉，你在那边的生活怎么样。”
我低着头自言自语的说着，“这些年大家都挺好的。”
想到了什么，我轻轻的叹气起来。
“但是我可能不太好，我想见你很久了。”
我即将出生时，父母的婚姻己经走向灭亡，我的父亲池刻和我的母亲原则安，爆发了一次争吵，大概是由于情绪的原因，导致了早产。
原则安，或者说是系祝融。
这个因为爱情，选择脱离系家，并改去名字的女人，她赌了一个不确定的未来。
我无法客观评判她的选择。
成功与否，我也不知该如何去说。
当然，有人觉得她命好，原生家庭中母从商父从政，顶头上有哥哥姐姐并且都对她宠爱有加，她无需去操心任何事情。
只要她愿意回去，这个家是她永远的落脚地。
我倒是觉得，她有着承担选择的勇气。
这是蠢笨吗？
反正，在答案出现前，赌徒是不会觉得自己蠢笨的。
他们之间应当有过深厚情感的，不然也不会有人莫名愿意去抛弃富裕的生活，去陪一个人走过寂寂无名。
这路有着太多的不确定性了，也太艰辛了。
可具体是何种原因导致的感情破裂，我也无从得知。
但总之，我的出生是她的生命换来的，我很感谢她。
她死亡的那天，是我新生的日子。
池刻不常在家，听说是不想见我。
我理所当然的认为池刻不喜我，池凡桉应当也是讨厌我的，到底是我自大了。
说实话，池凡桉道德感很强。
池刻可以做到对我视而不见，池凡桉却不能，他无法做到，对自己的亲弟弟视而不见，以及不管不顾的放养。
所以，一首以来是他在关心我的成长。
长兄如父，这词在我们身上，得到了具体体现。
也许是早产的原因，幼年时的我，身体比常人更虚弱。
池凡桉因为我身体的问题，一次又一次的给池刻，或是医生打去电话。
池凡桉会耐心哄我喝下苦涩的药物，嘱咐我医生说过的忌口之类的，他用药物细心调养我的身体，我也确实有所好转。
我觉得其实生效的不是药，是他的照顾，是爱。
池凡桉真的，是个很好的哥哥。
这使我产生了不该有的心思。
他说我刚出生那会像易碎的陶瓷，瘦弱的猫儿，反正就是不健康的形象。
我觉得还是夸张了，但看见他的眼睛时，我生不出来一点反驳的想法。
池凡桉的关心会化为实质，一袋药，一句话，一笔钱……我最喜欢的还是，他陪伴在我身边的日日夜夜。
我喜欢他给我哼的童谣，一则童话故事，又或是轻拍着我的背脊哄我入睡。
反正那时的他就算不爱我，也狠不下心来，让我自生自灭。
因为这个由母亲死亡才留下的遗物，他己经经历不起第二次失去。
他就是这样心软，心软的留下了我，照顾我，关心我，被我觊觎后又开始接受我的爱。
我想要池凡桉的爱，不只是因为责任产生的感情，也不只是哥哥对弟弟的爱，还有爱人之间的爱。
在我们之间，真情还是假意并不重要，只要池凡桉是和我在一起就行。
我爱他，我承认我卑劣。
可那又怎样，为了和喜欢的人在一起，使手段也是无可厚非的。
要是他对我没有一点感情的话，会陷进去吗？
一定会有人站在我哥池凡桉身边的话，这个人，为什么不可以是我呢？
就因为我们的血缘吗？
我们不过是在血脉相连的家人之上，又加了一层新的身份。
要怪就怪我吧，是我要挟的他。
想到这儿，我把烟摸了出来，放在嘴里叼着却没有点燃。
想了会我有点莫名其妙的说：“池凡桉，我的眼泪有没有一滴是伴随着你的，然后就流到了你的灵魂里。”
池凡桉不爱我抽烟，他不明白怎么会有人爱这样呛人的东西。
他问铜钱，铜钱说是因为尼古丁可以让人心情愉悦，但是抽久了才有用。
他不懂。
他看见我也抽烟，又来问我。
我不知道，我对这东西又没成瘾，只是习惯了，有人递来就抽一根。
平时备着包也不怎么抽，就是身边的人要的话，就陪着来一根罢了。
池凡桉对这件事不作过多管控，除非我在他面前他才会说是让我灭掉，他实在是讨厌这种味道。
这样讨厌烟的池凡桉，竟在生病后也开始抽起来了，不知是怎么突然想到了铜钱说的，尼古丁可以让人心情愉悦。
池凡桉之前为了让我戒烟，说是想抽了的话可以和他接吻。
还有这种好事？
那我不想抽也得想了，不是想抽烟我只不过是单纯的想亲亲我哥。
有时候天气好，我会坐在墓碑旁，什么话都不说，什么事情都不做，茫然的呆坐一下午。
在池凡桉身边总让我感到莫名的安心。
池凡桉，思念就是痛。
如果接吻真的可以缓解思念的话，那我未免太可怜了。
我只可以吻你的墓碑。
这样真是让人感到难过。
我起身拍了拍衣袖，把烟点燃吸了一口垂眸看向那说：“今天天气实在是不行，原本还想着又可以和你呆很久呢。”
顿了顿我又说：“你也别嫌我又在抽烟，我当时劝你，你不也没听。”
“池凡桉，你就是欠我。”
“池凡桉，下次见。”
下次应该会很快。
许多个下次都会变成“今天”的，这是第几次见面我己记不清了。
今天的池凡桉像是在和我一起哭，雨水顺着相片的眼角流下就像是在流泪。
我印象中的池凡桉很少哭，他好像天生就什么都会，无所不能的样子。
我觉得，让池凡桉幸福起来的第一步，是让他学会哭泣。
池凡桉，很多人都说错了。
他们说我庸俗的爱你的样貌，还有许多许多。
我倒觉得，爱你是我的本能。
从一切开始的那一刻，到一切结束的那一刻，我都会爱你。
这是一件自然而然的事情，就像是人们天然的会对天空产生向往，好奇并去探索。
他们错了，可他们又是对的。
因为我确确实实的爱着你的一切，我会庸俗的爱上你的面庞，可又不只这些。
我爱你的残缺，你的固执，你的敏感。
你流泪的眸，你发颤的肩，你蜿蜒的疤。
我确信这样不太完美的你，是真实的，是可以落实在我的怀中，让我感受到脉搏跳动的。
因为太完美了会产生虚假，我会怀疑我是否可以抓紧你，也在你心中。
可无论是怎样的你，无论是完美的，还是充满缺点的你，都是无可替代的。
我潜意识的害怕你的离开，不是因为你给的少了，是我渴求太多，是我不知满足。
我害怕和你在一起的一切的一切，不过是我的幻觉，终有一天会像梦一样苏醒过来，才发现这一切的一切都是假的。
算了，不想这些了。
无论怎样我我爱你。
池凡桉，明天见。
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