我是个精神病人，有一天我起来突然发现(正常清醒)全文在线阅读_(我是个精神病人，有一天我起来突然发现)精彩小说

我是个精神病人。我精神不正常，每天清醒的时间都很少，大部分时候都浑浑噩噩的。

可突然有一天我清醒过来发现我好像没有那么苍老了，

模糊的视线滑到镜子上——脸上的皱纹似乎淡了些。我的儿女似乎缩小了些？

大概能这么说吧但我来不及困惑，甚至来不及感到一丝离奇的恐惧。身体是年轻了些，

可骨头里透出的累，却一丝没减，沉甸甸地坠着灵魂。我只是在弯腰的间隙，

在捶打酸痛的背脊时，会忽然走神。这副忽然回来的、尚且柔软的躯体，

还能不能……替我碰一碰光？哪怕就一下，让我知道这光是存在的。

1我的意识像是被浸了水的棉花，沉甸甸的，我好像被禁锢在我的躯体里了，

每天看着自己浑浑噩噩的，不得救助，看不见任何光亮，我不知道要怎么办。

可某一天睁开眼下床以后，我发现自己这具身体好像变好了一点，

我的脑子好像也变得更加清醒一点了，我尚且还没意识到发生了。

直到有一天我发现我那丈夫婆婆好像不怎么打我了，而我的肚子又微微隆起，

我的一双儿女也还是没那么大，我才明白，我好像边年轻了，我尚且不能理解这是怎么回事，

但至少我能喘口气了。我理解不了这种情况，踉跄着退后一步。我趁着她们都不在时候，

偷偷去洗澡间看了一样，镜中的人的一张脸，还是憔悴，还是有抹不去的阴影。

可那眼底深处，那被岁月和苦难磨蚀得几乎看不见的地方，似乎悄悄渗出了一点点光，

一点点。我不明白为什么，我好像是回到了过去？好像是能这么说吧。

我在偶尔清醒的时候会想，为什么要我回来。那漫长、疲惫的人生，

我已经完整地、结结实实地走过一遭了。像背负着一座山缓慢前进，终于滚到了山顶，

却又被无形的力量一把推回原点。我不想再经历那样痛苦的人生的，

我又想那我现在是不是可以用我这尚且年轻一点的身体，去抓住那一点光啊，我太痛苦了。

可我又能怎么做呢，又该怎么做了，帮不了我，谁也帮不了我，我自己也帮不了我自己，

连我的妈妈也无法帮助我。但好在我现在有了身孕，可以稍微喘口气了，

至少也得等这个孩子生下来，我知道她们是为了用这个孩子换钱，说得好听是送人，

可还不是拿孩子换钱。我心里还有一丝隐秘的宽慰，至少这个孩子能离开这里。

我想要孩子的那户人家，大概父母是温声细语的吧，应该是盼孩子盼了好久吧。

那家人应该会待她很好吧，至少不必像我这样，也不必像他哥哥姐姐一样。

这是我这个母亲的一点希翼，希望她往后余生都能平安健康快乐。

我想我是不是能趁着我现在病情没那么严重，尚且年轻的时候来为自己做点什么。

至少不必像之前一样，不用被打骂，可我的脑子不够用，我不知道具体要如何做，

我只能像之前那样顺着她们。我如此期盼，不过是希望能少受一点罪，

在这不间断的煎熬里能稍稍的喘口气。我也不想能立刻解脱，那对我来说太奢侈了。

我只希望这灼烧身体般的痛苦能稍稍退却一些，能让我稍微清醒一点。

让我在这短暂的平静能思考一下我往后的路要如何走，要怎么办才能摆脱那样痛苦的人生。

2“李梅——！赶紧起来——！也不看看现在几点了——”一声暴喝像道炸雷，

直直劈进耳膜。震得人头皮发麻的。声音砸过来的瞬间，

身体比脑子更快——着急忙慌的赶紧起来赶过去。每一步都像踩在我的心尖上。

这一瞬的熟悉感，沉睡的记忆被唤醒，让我恍然想起了前世生活。每一天，

都像在背着一块巨大的石头上山一样，而到了第二天，这块巨石又得重新背上。

我每天的清晨始于黑暗还深刻的时候，正如我的人生见不到一点光一样，

窗外还是一片死寂的漆黑，始于一声粗劣的，不由分说的吼叫。我不敢反抗，

怕迎来更深刻的打骂。只敢畏畏缩缩的等待这这场无休无止的打骂早点结束。3在我有限的，

隐约的记忆里，还留着些碎片的光—那时我仍是未出嫁的姑娘，

乌黑的秀发编成两条辫子垂落下来，穿着不不算崭新确也是干净整洁的衣服。风是暖的，

日子是透亮的。那时的我尚且不知道未来是什么样的。只觉得应该是像一匹绸缎，

上面秀满了一朵朵清醒淡雅的花。风吹过时，漾起水纹般阵阵的涟漪，光落下时，

透出影影绰绰温柔的影子。我想，日子就该是这样的。光滑的让人心静，

雅致的让人生不出喧闹的想法。可绸缎怎么会变成那样粗糙不堪了？后来的后来啊，

我才惊觉，原来绸缎从来都不是绸缎。之前的我啊，还不是大家口中的精神不正常，

脑子有问题。那时的我，走路是脊背是挺直的，也能与人谈笑风生。阳光落在我身上，

是暖的，不是如如今这般，让我恐惧太阳的出现一样。别人的谈话飘过来时，是嘈杂的，

带着质朴的温暖，不是如今这边窃窃私语，如密谋一般。我会在清晨仔细的梳理我的头发，

发丝一根根妥帖的梳笼，如同梳理一整天的思绪一样。我干起活来手脚麻利，

活一件件摊开来，我看一眼，心里便大约有了章程。先做什么，后做什么，

能更快更高效的做完，便清清楚楚的在我脑海里呈现。手上动作快也快，却不显得急躁莽撞，

反而一切都料理的妥帖周全。旁人看着我这利落劲儿，眼里便带了笑意，

常有人忍不住出声赞道：“真是勤快，干得又快又好！”每当这时，

我心里头那股说不出的高兴劲儿。像是春日里的溪水，暖洋洋、满盈盈的，

直要溢到嗓子眼儿。可这欢喜偏偏又生得腼腆，不肯大大方方地露在脸上。于是，

我便赶忙把头低下去。目光落在自己还沾着些许尘土的脚尖，嘴角却不受控制地微微向上弯。

抿出一个极浅、极轻的弧度，像平静湖面上被微风不经意吹起的一丝涟漪。这一低头，

一抿唇，倒也正好，顺势就掩住了那从耳根后面蔓延到脸颊与脖颈的滚烫红晕。

那热度是藏不住的，自己都能觉出脸上火辣辣的。想来旁人若细看，定也能瞧出端倪。

但就这么遮掩一下，仿佛那点欢喜，也跟着被妥帖地藏进了这无声的浅笑里。

只留下一个依旧勤恳、或许还带着点儿笨拙羞涩的影子，落在旁人含笑的眼光中。

随也偶尔会有些忧郁，但那忧郁与如今是不同。带着那时特有的青涩，

是清澈的——像一场春雨，下过了，地皮湿了，天也就晴了。那时我不知道，

有些情绪是会生根的。会从身体里长出冰冷的枝桠，慢慢戳破五脏的隔膜，

最后从眼眶、从耳朵、从齿缝里蔓延出来。

最后变成了一个外人眼里的“怪人”“一个神经病”也变成了别人眼里的可怜人不得解脱。

在旁人眼里，我大约是“突然”不正常的。

他们看见的是结果：是我被骂被打不敢反抗或长时间的呆滞。是我在空无一物的街边路口，

默默驻足。是我在空无一人的乡边小路径，发疯，骂人。

他们用那些词来概括我——“疯了”、“有精神病、“脑子坏掉了”。他们忘记了，

或者从未知道，这条下坡路，我曾走了那么久，那么孤独。

他们认为的这些“不正常”的举动，确是我在无数次，向自己伸出的、颤巍巍的手。如今，

我坐在他们所说的“不正常”里，像坐在一个透明的房间。只是我，再也走不回去了。

那个脊背挺直、眼神清亮的我，被永远留在了房间的另一侧，

我们隔着名为“精神病”的厚玻璃，彼此对望。她好像还能看见，却再也听不见我的呼喊了。

4事情过去的太久，有些记忆已经很模糊了，像浸了水的旧照片，面目难辨。

我耳朵里总能响起我婆婆那刻薄又尖酸的声音，像细细的针扎进皮肤里一样，不致命，

确足够尖锐。邻居来串门，她的声音骤然提高，仿佛像故意想让我听到一样。“哎呦，

还不是怪她自己”我沉默着，不会反驳，“她家里不同意她跟那男的，愣给拆散了。

他自己心眼子小，想不开，就这么疯了，也就我家不嫌弃她了”于是，在众人的眼里，

我成了一个标准的、为情所困、不堪一击的悲剧符号。也许我真的是为情所困吧，

反正我的记忆也模糊不清了。具体是什么时候开始的？具体是为了谁？

具体是哪句话成了最后一根稻草？我说不清。反正我的记忆也模糊不清了。这样也好，

就让一切保持这种状态吧。清晰与我而言是一种残忍，而模糊，

或许是时间给我的最后一点仁慈。就这样吧！这样也好！这样也好！

5后来我就这样稀里糊涂的嫁给了我现在的丈夫。不过后来我才知道那是个人面兽心的家伙。

娘家说看着是个老实的，而且能挣钱，你以后嫁过去了，他能出钱帮你看病，妈没用，

妈养不了你一辈子。他嗜酒。酒不是什么好东西。酒对于他来说，便成了打开兽笼的钥匙。

起初只是喝多了闷头大睡，后来便骂，骂天骂地。再后来，那骂声就裹着拳头，

连带着家里的各种家具一起砸过来了。第一回挨打，我耳朵里嗡嗡的，只看见他扭曲的脸。

疼是后来才醒过来的，从皮肉里钻出来，渗进骨头缝里。刚开始我还求饶，哭泣，

试图让他心软，可是没有用。反而使他更加兴奋，更加变本加厉起来。后来我就不敢吭声了，

只敢沉默着默默忍受。深夜的酒气浮在院子上空，东西他一件一件的砸，贵重的，不值钱的，

通通砸了个彻底。我在那片狼藉中站着，直到他的眼睛找到了我。

挨打的过程在记忆里是失帧的，只记得拳头带着酒气砸下来的那股令人作呕的味道。

然后我就像垃圾一样被丢出门外，重重的摔在水泥地上，硌的后背生疼，