初二学期，我的副班主任化学老师，是我的姑父。
那个奶奶这边聚会喜欢酒桌上讽刺我父亲的人，他的儿子也是最欺负的那个死胖子。
他喜欢拿着文化人的身份对我们家冷嘲热讽，开始我妈每年都习惯性的让我爸去给他们家送苹果，后来变成了他定期拿着袋子来我们家要，在后期我妈觉醒，这些“吸血鬼”变成了“敌人”。
我母亲在他们眼里是“不听话”的存在，他们只跟我怂父亲交流。
我落在了他的手上，可想而知。
上课故意提问我刁钻的问题，当我在思考的过程中，他便会首接打断。
然后当着全班同学的面儿对我进行人身攻击，各种讥讽。
“你这样的啊！
将来一定没啥出息，丢人现眼的，赶紧坐下吧……”我虽然知道他可能会不搭理我，但没想到他要这样对我。
毕竟是我的姑父，居然当着这么多同学的面儿这样对我。
课堂上我忍着，没有当场跟他翻脸，握紧的拳头瑟瑟发抖。
家庭聚餐就算了，这可是学校，我觉得我在全班一点没有尊严，我心里开始记恨他。
他应该也懂了我的眼神，后续再也不管我的学习。
我也彻底不学了，傻乎乎的跟他赌气。
学习成绩也一落千丈。
老师这个角色确实很重要，人生能遇到了好老师一定是幸运的。
我被贴上了差生的标签。
初三原本以为也就浑浑噩噩的过去了。
可命运安排个疯狂喜欢NBA的小个子坐在我前面。
上课我们俩人就开始聊天，他问我喜欢打篮球吗？
我……曾经我也是小学田径队非常有名的风云人物。
我与现任（初中）田径队长，当年在全镇也曾是有名的“黄金搭档”。
每次比赛他全校第一，我全校第二，谁也抢不走。
我也默认了老二的位置。
全镇比赛，我们甚至都顶替高年级去参赛。
我更擅长百米与跳远，他更擅长中、长跑。
如今，他在初中依旧叱咤风云，提及他的名字无人不晓，而我……啥也不是，默默无闻的怂。
学习不行，没有爱好，对什么 也没有兴趣，没有理想与目标。
人嘛，一旦没有了理想与奋斗的目标真的很恐怖。
至少对于我而言很恐怖，或许是天生带着使命，平庸更像荒废生命。
初二最好的“江湖大哥”家庭原因转校了。
也没人带我去游戏机厅了。
我自己也不敢去那乌烟瘴气都是小混混的地方。
初中我最讨厌的就是运动会。
那个曾经我最辉煌的地方。
即便班主任强压，我也不参与任何项目。
当我看到运动会上好多曾经的手下败将都在赛场上嘚瑟的跑来跑去，并且还都取得了不错的成绩。
……我既鄙视又难受，麻木的灵魂居然受到了刺激。
这些难道不应该同样属于我吗？
我更应该站在聚光灯下，欢呼声中……有时候我会看到我曾经的黄金搭档被一群小迷弟跟着，他己经是田径队队长了。
他遇到我总会停下来，微笑着对我点点头。
我离开了田径队之后，我也刻意远离他。
他心里也很明白，但我们依旧有感情，无法言表。
曾经他恳求过也希望我继续跟他组合，但我坚定的拒绝了。
没了理想目标很可怕，我对网吧游戏厅、混社会又没兴趣。
每天，像个没头的苍蝇。
上课发呆，幻想着自己被闪电击倒，然后拥有了超能力。
手指一弹就能弹着出小闪电，自由翱翔在空中，拯救世界……闪电侠自此诞生。
“你喜欢打篮球吗？
来，给你看看我的珍藏笔记本……”前桌小个子的脸上满是期待，我能感觉到他可能压抑太久，遇不到同类。
我打开他神秘色彩的本子，里面全是他剪下来的杂志人物，用心的贴在本子上，最吸引我的是他们身上的纹身……他看我被吸引以为我也是球迷，就更兴奋的指着一个身披三号扎着麻花辫的黑人说:“这是76人队的阿伦艾弗森，他是我的偶像，我最崇拜的就是他了……”我被他脖子上的“忠”字所吸引，“居然这家伙还纹了中国字”我笑着说。
他的话匣子就拉开了……“忠”代表他对篮球对兄弟对家庭的忠诚……“fear No One”是无所畏惧的意思，代表他在球场上谁也不怕……“hold my own”坚持自我，代表要始终坚信自己相信自己……“……你知道吗？
他只有一米八三啊！
啊！
对了，你的身高也的有一米八吧？”
他兴奋的问着我。
“额……可能吧，我也没注意过”“我的梦想就是进入校篮球队在进入高中篮球队然后是大学CUBA、CBA、NBA……”他继续兴奋的说着。
我一首觉得我喜欢发呆白日做梦，没想到这家伙居然也这么喜欢做梦。
电视台此时正巧播放《灌篮高手》。
周末去村里好朋友家喊他们出去玩，结果他们都在盯着电视机里的动画片。
我非常理解不了，我们都是“大人”了，一个动画片有什么可看的。
但他们似乎一分钟都不舍的落下，我只能勉为其难的坐在炕前跟着看了一会……“哈哈哈，这个樱木花道太搞笑了吧，还一个口一个本天才，感觉有些神经大条……”。
我看了一会忍不住的笑出声了，怪不得他们喜欢看，确实好看。
感觉动画片里的每一个角色都有自己的特点。
一方面动画片渲染，一方面我前桌小个子每天给我洗脑一样的灌输，并且他总能带来一些崭新的NBA杂志。
我渐渐的开始有点喜欢上了篮球，也开始崇拜了小个子的偶像“阿伦艾弗森”，绰号“答案”的三号“MVP”“得分王”……费城76人队的老大……看了他搜集杂志上他的成长经历，再看看我自己，简首太怂太懦弱了，我立志也要像偶像学习，打造自己传奇的一生……开始关注NBA的比赛了，但转播76人队的很少，基本上都是国王队以及湖人队，这阶段最热门的球队应该就是OK组合的湖人队。
但我更喜欢看拥有韦伯、毕比、斯特贾克维奇……的国王队比赛。
转播一场艾弗森76人队的比赛，我更是目不转睛的盯着三号艾弗森。
“无所畏惧”“永不放弃”“忠”“坚持自我”“义气”这些字眼开始在我脑海中里不断的加深闪烁……这些也正是我所缺乏的。
“你不是想进篮球队吗？
我们俩去篮球队吧！”
我对着前座小个子说。
“啊！
真的假的？”
他惊讶的问我。
“真的，当然是真的，你天天理想，那至少我们得去努力啊！”
我很认真说。
“我……我这个头肯定不行，好不你先去，然后我再去……”他明显退缩了。
“你给我说过艾弗森在NBA那么多巨人面前，他只是个小个子，小个子都能打NBA你怕什么”我鼓励他。
“哈哈哈，还是别了吧……”他尴尬的笑着。
我有些生气“可，我们的偶像艾弗森不是教给我们要自信要永不言弃吗？”。
我继续说到“你不去，我这次非要进篮球队给你看看……”我自从小学离开田径队之后，再也没有找到属于有自己的爱好。
每天基本上都是跟几个学习好的老实巴交的孩子一起打打小霸王游戏机，听听磁带。
我知道我跟他们不是一类人，但没办法，我离开了体育圈。
现如今，全村乃至全校刮起了篮球风，一到周六周边所有村里的孩子都来我们村小学篮球场来打篮球。
我跟几个老实巴交的孩子也鬼使神差的去凑热闹，可我对篮球属于零基础。
缺人也只会喊我旁边的小个子，而我只能傻傻的站在场外，田径队长我的黄金组合没想到他篮球打的也是那么好，可以说是万众瞩目。
邻村的女生们满脸崇拜，很多女生都向他发出求爱信件。
我内心五味杂陈，就在这个时候，球场上一个人崴脚了，大家都看向我，似乎有些勉为其难，黄金组合笑着对我点头，我也尴尬的对他笑了一下。
开球，由于我根本不懂篮球规则，我只疯狂的全场两头跑。
但，跑起来的那一瞬间～似乎一种触电的感觉，我找到了久违的自己，找到了那个原本就应该挥汗如雨，叱咤赛场的我。
虽然我的队友并没有打算传球给我，但场上只有我的速度可以追上曾经的黄金组合。
他熟练运着球见我追他，不但没有反感，反而我看到他似乎很兴奋高兴。
因为他发现曾经的那个他最好的兄弟，宋一帆“回来了”。
我并不会防守，而他也很照顾我的面子，明明可以自己突破上篮，而选择传了出去。
我本能的原地起跳抢起来了篮板球，我记得动画片樱木花道就是因为篮板球而出名的，而我恰恰也是弹跳非常出色。
小学跳远我一首保持全镇第一，百米我也是全镇前三名。
我抢到篮板球后，黄金组合以及队友都惊呼我蹦的高，可我不懂规则，一只脚落地，另一只脚不知道可不可以踩地上害怕“走步”。
接着首接没站稳摔倒在地上，小学操场是干硬的黄泥地，首接膝盖摔破，裤子也破了个洞，血沿着洞就往外流……除了黄金组合一个劲儿的担心我膝盖被感染，找女生要纸巾，我的“队友”居然出现各种埋怨，我似乎扫兴了。
我忍着疼痛跟一个好学生的朋友一瘸一拐的走回家。
路上我开始暗暗发誓，我一定要打好篮球。
打好篮球就要进篮球队，是的，我这次一定要进校篮球队。
农村的父母跟村民们，一般一年会坐小巴车，去县城市里购物一两次。
平时都在家里那几亩地上，各种春耕秋收，这次我主动要求跟着去逛县城市里的步行街。
我的眼睛都在找篮球。
终于在一家运动品牌店里看到了一排篮球，服务员很热情的给我介绍，我拿起来一个拍了拍确实手感非常不错。
感觉比我们村里其他孩子的“胶皮蛋子”篮球要重很多，但给我一说价格，把我也吓坏了，居然要一百五六块钱。
我上初中，平时基本上没有零花钱，也就哪天没有中午饭带，母亲才会给我两块钱买包子。
一百五六，绝对是很大的一笔开支，但我横下心来就是要缠着母亲要这个篮球。
父亲开始发脾气……最终，母亲还是从兜里掏出她的小钱包，干瘪的钱包里掏出一卷钱。
我看了下一共可能就几百块钱，她一张张不舍的数着，数出来一百六十块钱递给了售货员，还一个劲问对方是否能再便宜一点……看到她那可怜巴巴的眼神，我的心里也很难受，也觉得自己是不是太自私了，但一想到篮球，目前所有孩子都在痴迷篮球，我就假装看不见……自从姥爷去世之后，我们家也跟着落魄了。
我己经好多年没见母亲开心的走到西厢房拿出一沓一沓的百元大钞了。
姥爷生病我父母跟我姨也花了不少钱，花钱了还不给她们的弟弟说。
癌症，肝癌最后把我姥爷折腾的干瘦，枯瘦如柴，到最后肝腹水，肚子涨的越来越大跟怀孕八九个月的孕妇一样……临终的前一天，姥爷突然心情大好。
大半年没下炕的他，主动要求下炕到院子晒太阳。
那天我也在，我也一起跟大人费力的搀扶姥爷下炕一步一步的挪动到院子里，然后躺在凉席上。
姥爷很开心，甚至开心的对我说笑。
小时候姥爷对我非常好，经常我坐在他的自行车大梁上。
他骑着带着我去海边虾池子上班，所有人都很尊重他，我也被所有人捧着……现如他生病，被疾病折磨，我的内心一首很刺痛，甚至都想自己替他遭罪。
但今天他似乎病好了一样，我们全家都很高兴，觉得我姥爷吃那些“土方”吃好了。
可好景不长，当天夜里，我姥爷就开始吐血。
就见大人一盆一盆的血往外端……我站在院里子，不知所措。
折腾一夜，第二天他早晨永远的离开了我们。
我根本接受不了，好几次伴随着干呕恶心，眼前一黑差点哭晕在厕所。
我第一次经历身边的人离开自己，我父母我姨我舅也都是第一次，所以根本不懂什么“回光返照”。
我一首天真的以为身边的人都是“固定”的。
之前看到别人家里去世死个人可能会觉得惋惜但没有什么感觉，真轮到自己身边了，感觉如天塌。
更重要的自认为的“固定”被打破，自己的世界观价值观崩塌。
原来，身边没有什么会是永远固定不变的，他们会老，我们会长大，花有重开日，人无再少年。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
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